Final da história

  Chegou à hora, aliás, essa tal hora já até passou, mas insiste em retornar e misteriosamente a reter meus pensamentos.

  Difícil agora que a dor abriu lugar pra saudade, dizer um adeus tão certeiro, ainda mais com os teus traços caminhando juntos aos meus olhos, codificar teus enigmas e não poder manifestar um humilde gesto em sinal de compreensão ou aquele sorriso que te fisgaria a meu favor. Difícil é aceitar tamanha mudança, é acostumar-se, e eu deveria estar trilhando por essa alternativa há algum tempo.

  Nossos pés circundando o mesmo eixo, nossos desejos apontando o mesmo final que nos atrai momentaneamente, mas a convicção de que dessa vez somos obrigados a fazermos o desfecho oposto à carne fraca e digno do que sempre passamos em função dessa fraqueza, de fato irá prevalecer, mas agora sem desvios, nada de palavras corretas com lágrimas de tristeza acompanhadas de um abraço com rodopios e beijos ardentes, chegamos ao limite, é o embate final, acabou o tempo de pequenos reparos e possibilidades não-remotas de nostalgia, é o final da temporada, despedida do tão marcante passado, pois já que ele não vai voltar, definitivamente vamos encerrar o capítulo e virar a página.

   Nossa história engloba tempo e fases incontáveis, já fui um pouco de tudo sua, mas nunca tivemos a tão famosa ‘amizade pura’, talvez toda essa história nos resulte nisto, o destino mostra quem somos através das atitudes, e não existe amizade verdadeira sem um bom conhecimento. Eu não sei, muito menos você, já me surpreendi tanta vezes que hoje diante nessa aflição tamanha, meu único almejo é visar a minha felicidade distante das suas teias.

  Obrigada por ter entrado em minha vida e obrigada ainda mais, por ter me ensinado a ti tirar dela, fique bem, longe ou aparentemente perto.

Auto-retrato

  Talvez depois de tanto tempo de convivência contínua, consiga te descrever. Pelos seus relacionamentos, há quem diga que essa mulher é a força e a revolta em pessoa, há quem diga também que é a paciência e a dona de sábias palavras que está sempre disposta e consciente do que fala, e há ainda aqueles que lhe julgam chorona, cheia de incertezas e nada certa do que fazer ou falar.  

  Confesso que aqueles altos e baixos freqüentes nunca me satisfizeram, te fitar na festa toda morena e bonita, alegre, comunicativa, deduzindo logo o humor ultrapassando teus lábios e transparecendo, envaidecendo os que te cercam, atraindo os que não lhe conhece, e então contrariando toda essa imagem de mil amigos e gargalhas até o amanhecer, vem àquela cara de insatisfação, acompanhada de poucas palavras e o celular na mão, o andar mais lento e menos seguro, os olhos soltos na vaga impressão de que a oscilação momentânea acaba de lhe atingir.

  Lhe falta as palavras quando você mais precisa, sempre, e em várias outras situações lhe sobram as mesmas, contraditório, esquisito. Essa é a resposta pra suas últimas perguntas, você é tão complicada quanto quem ti cerca, tão confusa e indecisa quanto quem ti prende e tão teimosa quanto quem lhe contradiz.

  Você sabe jogar, sabe articular até mesmo quando desconhece os adversários, mas não lida bem com perdas ou despedidas, estas lhe remete marcas antigas, lágrimas ardidas e incontroláveis, portanto, enquanto puder vai estar em contato com os poucos amigos muito bem cultivados.

  Impressionante mesmo é tua visão de mundo e espaço, já vi sua opinião mudar diversas vezes, assim como já vi também o turbilhão de influências chegarem arrebentando entre as paredes e você com sua serenidade instável, alterar as idéias da avalanche em questão de segundos.

  Vai tratar essa íra que ti envolve e ti faz explodir, cuida dessa fome, dessa ferida, dessa espontaneidade. Controla sua exaltação e contenha os desejos, fale menos, não seja assim tão anti-social, regule suas necessidades, não chore tanto, não dê tamanhas gargalhadas. Será que não pode fazer uma única coisa sem utilizar da sua íntima arte de exagerar?

  Parei de escrever, já ultrapassei novamente a linha, mais uma vez., exagerei  

Ponto final

  Será que só eu estou vendo que novamente estamos fazendo errado? E por quê então diante dessa visão ampla eu não resolvo rumar o caminho certo ou pelo menos tentar trilhar por ele alguns dias?

  Sempre começamos bem, discursamos horas sem deixar tréguas para ambigüidades ou indecisões pendentes, ocupando quem nos possibilitar desse espaço. A decisão aparentemente exata é demonstrada na firmeza da fala, nos olhos fixos e na ideias conscientes, eu mesma cheguei a acreditar que só por essa vez tudo isso poderia ter sido levado em conta, mas já desisti da ideia de acreditar no que juramos.

  Eu não tinha que atender e nem em hipótese alguma te ligar, não tínhamos que procurar saber o que o outro anda fazendo e muito menos com quem, não poderíamos falar tão abertamente sobre aqueles assuntos que não nos pertence mais, não tínhamos que ter essa amplitude tão grande em relação ao outro, não tínhamos.

  Mas dessa vez, vai haver posicionamento do meu lado, vagar sempre no limite próxima dos dois pólos não me faz tão bem igual antigamente, então já decorei minhas falas, e da próxima vez que meu celular tocar acho que você terá uma surpresa, aquela que tanto cogitou esses dias todos, mas que talvez tenha aparecido de uma maneira um pouco controvertida da sua versão, logicamente, é a minha versão, e não haverá discussões, é o meu arremate final, pois cansei dessa história toda, dessa confusão que me faz perder o juízo, as festas e os outros, eu cansei de você pra ser bem sincera!  

Amizade e Despedida

Agora é com imensurável honra que me dirijo á vocês, meus amigos, amados companheiros. Apesar da responsabilidade que essa fala exige, assumi com grande satisfação, pois grande é a satisfação de falar sobre vocês.

Compreendo que a maioria das pessoas pense que o maior valor para um terceiro colegial é o sucesso e a conquista nos vestibulares. Sabemos como ninguém o peso que isso possui, mas sou obrigada a contestar. A maior conquista que tivemos foi a amizade, a força dos laços criados, a maturidade conquistada e as marcas que esses anos deixarão em nós. Ao longo do nosso caminho estivemos em contato diário com o conhecimento e juntos aprendemos muitas lições. A maior delas foram vocês que me ensinaram. Ensinaram o valor do companheirismo, ensinaram que os mais difíceis caminhos a serem trilhados se tornam leves tendo a força que criamos. Ensinaram que mesmo nos períodos mais exigentes, o poder da amizade e do apoio sincero trazem o necessário para nos tornar capazes.  Ensinaram que é indispensável levar dentro de nós a esperança. Vocês mostraram a cada dia o quanto é imprescindível voltarmos a ser crianças e acreditar que podemos fazer diferente, que conseguiremos ser melhores. Nos habituamos a ter fé em nossos sonhos e enfrentar os obstáculos que tentarem nos fazer desistir.

Todos esperam que o colégio ofereça formação acadêmica de qualidade e prepare para uma carreira. Isso era o que eu esperava. Eu não esperava encontrar aqui pessoas tão maravilhosas, não esperava também que elas seriam tão importantes e necessárias. Não imaginava encontrar colegas que os anos transformaram em irmãos, e nem que viveria ao lado de vocês a fase mais feliz que já experimentei.

Enfrentamos os desafios, nos apoiamos para levantar todas as vezes que fraquejamos. Sabíamos que teríamos uns aos outros. Quão nobre é nosso exemplo de felicidade!

Juntos, nos sorrisos, para mostrar o quanto o carinho compartilhado nos proporciona felicidade, e nas lágrimas, para deixar claro que seus amigos de verdade estarão junto de ti quando você mais precisar.

A lembrança estará nos pequenos detalhes e também na imensa saudade que nos fará companhia daqui a diante.

São os períodos mais difíceis, os que mais nos ensinam e mais nos fortalecem. Portanto, se houve dificuldades, elas nos fizeram enxergar que uma nova e desafiante fase nos aguarda. Futura fase que nos obrigou a crescer. Crescemos para nos tornar ainda mais responsáveis por nossos objetivos e para encarar as dificuldades que surgirão com as mudanças.

Nos tornamos únicos. Únicos nas características de cada um que foram incorporadas, nas mudanças realizadas diante da convivência com pessoas tão sublimes. E únicos no amor que foi criado por cada um.

Saudade. Mesmo antes deste encerramento já sabíamos o quanto enfrenta - lá seria um desafio. Compartilhamos, antecipadamente, dessa recordação nostálgica. Vivemos os últimos momentos observando com atenção cada gesto, para que as lembranças não se percam e não nos deixe. Nos atentamos ás mínimas características, aos pequenos detalhes que nos foram certos até agora, mas que a partir daqui serão tão raros. Voltamos o relógio para trás tentando adiar o fim.

Talvez essa noite seja a última vez em que estaremos todos juntos. É certo que não conseguimos ainda encarar o impacto desse fato, mas prova o quanto tudo foi valioso.
Obrigada pelo que me ensinaram, obrigada pelo que vocês me fizeram enxergar e por terem modificado meus dias com tanta intensidade.

Que todos sigam seus caminhos e encontrem neles a realização tão almejada. Que o futuro outrora incerto se consolide e nos leve de encontro ao sucesso. Que sejamos capazes de continuar evoluindo, continuar melhorando e nos tornando cada vez mais eficazes na conquista de nossos sonhos. Desejo que os conhecimentos, os valores e a experiência adquiridos nesta trajetória estejam presentes para nos fazer pessoas dignas e sábias. Cultivemos a esperança, o carinho e a bondade que nos são dignos.

Levemos somente as alegrias e a felicidade, deixando para trás possíveis tropeços e falhas humanas. Nunca nos esqueçamos da magia que aprendemos a reconhecer nos olhares. Não deixemos os anos nos fazer esquecer da alegria radiante, e principalmente, não nos esqueçamos de quem realmente somos.

Obrigada.

Mariana Marim

As coisas mudam de lugar.

  As coisas estão mudando, isso é verídico, o status, as fotos, as conversas... Nada mais esta no mesmo lugar, revolvemos do meio da calmaria reorganizar o cenário, que mudança complicada, mudança esse que nós mesmos chegamos a pensar que no fundo não havia alterado em nada, mas hoje eu vejo o tanto de posições, cores e formas que nossas coisas tomaram diferentes.
  Eu já não penso mais como antes, me decepcionei não pelo acontecimento mais pelos fatos posteriores a ele, não ti vejo como via, não te sinto e o cultivo é o segredo pra toda e qualquer manutenção. Ainda estou sem saber o que fazer direito, mas não estou parada, me proibi dessa lastima.
  Uma última coisa, não pense demais no futuro, eu sei que você vive seu presente, mas não esquece o cogitado mês do qual acabamos de entrar hoje. E o mais importante; não coloque como desculpa para os meus atos esse pensamento que não te deixa ficar definitivamente na sua cidade. Obrigada

Do sexo oposto

  Nós mulheres deveríamos nascer com um só codinome; ‘Estrago’. Porque por mais tranqüila e apática que uma de nós possa ser, a hora que revolvemos, acredite, a coisa vai acontecer, desestruturar e enlouquecer. Não tem mistério à parte, nós somos o próprio, e eles sabem, sentem.

  Observar, essa é a arte, e como conseqüência ganhamos o que chamo de soberania absoluta, aquela em que eles acham e mostram que comandam, mas que com uma simples mudança no tom de voz e uma inclinação no olhar, elas organizam tudo do jeito que bem entenderem, deixando a vidente subordinação somente à sensibilidade feminina. É esse o trunfo, auto-conhecimento da espécie, a comunicação autêntica, cada uma sabe deduzir inconscientemente o pensamento da outra e todo esse processo contribui não só para nos camuflarmos diante de opiniões peculiares, mas também para instigarmos o sexo oposto que se diz tão superior e não codifica simples caras e bocas.

  Sabemos articular, seja com a ardência ou com a serenidade, e acima de tudo, sabemos direcionar cada caso para aplicarmos a tendência correta. Quando conhecemos o caminho, o problema é um pouco maior, e isso homens, é indescritível, saber que aquele movimento vai trazer exatamente a reação esperada é maldosamente mágico.

  Apesar de ter dito várias vezes, eu não queria ser homem nem por um minuto, não queria perder a visão e muito menos a ganância de instigá-los. 

Então, perdemos novamente o controle

  Seria relativamente fácil deixar passar, fugir, simplificar; mas junto com nosso currículo de anos acarretou-se uma coisa muito maior do que qualquer delimitação. Quando estamos lá, eu falo mais do que nunca, talvez até seja uma maneira de transbordar tamanha mistura de sentimentos e opiniões, perco a vergonha, o medo, o vazio.   

  As controversas não são pequenas nesse cenário todo, meus olhos quase sempre rumam outro ponto fixo, porque se focassem no antigo e caloroso lugar de costume, tudo poderia transparecer, mesmo que na verdade tudo esteja em carne viva, tudo esteja gritando, sufocando. Nós procuramos não nos tocarmos depois do singelo beijo de cumprimento e eu poderia sentir até de olhos fechados os movimentos ultrapassarem a linha do seu campo e discretamente procurarem algum vestígio meu, mas eles sempre param antes do golpe e retornam silenciados pela brisa de consciência que insistia em soprar, trazendo à tona toda a razão que deveríamos ter.   

  As lágrimas seguramente caem no final, elas dizem o que nossas bocas foram proibidas de falarem e fazerem. Tudo sempre gira em torno do de costume, e eu já nem me lembro mais quantas vezes nós tivemos esse tipo de conversa e não resolvemos nada, não saímos do mesmo lugar e das mesmas palavras politicamente corretas que felizmente ou infelizmente nunca saíram da teoria.  Pronto, é hora de ir embora, pra não variar eu perdi a noção do tempo e alguns quarteirões a mais circundam nossa despedida. Complicado, até agora não sei direito da onde veio tudo aquilo, da onde você veio, e lógico; por quê? O meu psicológico estava sendo severamente treinado para algumas atitudes daqui a aproximadamente um mês, mas ele se esquece que probabilidades nunca funcionaram conosco, e a única certeza que nós sempre embaçamos é sempre a que predomina no final, quando os pólos opostos gritam mais alto que a dor da última lágrima e você insiste que mais um abraço sufocaria o desejo fluente que se percebia pelo nosso toque, agora menos contido.  

  Não me orgulho de nada que possa ter acontecido, intimidade é uma coisa complicada, envaidecida, e isso tudo só me serviu pra destruir as teorias das últimas semanas e manter a primeira e única, que a cidade toda comenta e nós relutamos, pelo menos até o próximo reencontro. 

E hoje eu acordei com meu sexto sentido

  Nas últimas semanas eu tenho adquirido o hábito de acordar e olhar o relógio várias vezes durante a noite, na noite passada não foi diferente, diante aqueles inúmeros sonhos eu só me lembro dos números iluminados que mostravam as diversas variações da minha consciência.Mas tinha algo diferente ali, eu podia ver o sol já ultrapassando as minhas janelas e cortinas, já tinha analisado o horário, mas o meu lapso não passava, o sono não voltava e minha memória já me prendia em momentos distantes.
  Não, alguma coisa realmente estava errada, eu pensei que poderia ser fome ou até excesso de claridade, mas isso não arderia tanto e muito menos me deixaria tão complexa, depois pensei que talvez meu relógio estivesse errado e que já estava na hora dos meus compromissos, mas não era nada disso e eu sabia lá no fundo o motivo de tanta incompreensão, na verdade, eu achava que eu sabia.
  Fazia tempo demais que eu não sabia nada sobre quem eu tanto conheço, fazia tempo demais que eu não chorava de rir, fazia tempo demais que eu não escutava sua voz, que eu não me perdia indiscretamente nesse tempo todo nosso.Era a tal da saudade, a mais pura e cruel ausência, que não passa com um analgésico ou com palavras bonitas, ela só passa quando ela quiser passar ou então quando... É, vamos esperar ela passar.
  O sono não voltou mesmo, e eu tive que me levantar, porque ficar ali largada na minha cama não ia me trazer um dia feliz, contei os meus passos como forma de ocupar minha fluente imaginação e sentei ao lado de  meu celular que havia ficado na sala aquele dia.
  Um toque, foi o suficiente para me arrepiar por completa e lá estava, não sendo fruto da minha imaginação:
  '6:17. 3 chamadas não atendidas'

Aos amigos distantes

  As vezes temos amigos distantes tão presentes que até nos esquecemos dos quilômetros e horas que separam nosso contato. Amigos estes, que te fazem rir quando você já não consegue articular um sorriso sozinha, que te ligam e te atendem na faculdade, no bar ou no shopping e perdem horas do seu tempo escutando lamentações e besteiras sem fundamento, amigos dos quais sentimos saudades trazendo aquela vontade inquietante de voar no tempo, de sentir o abraço, escutar a gargalhada...

  Os de verdade não se vão com a primavera ou com o verão, ficam ativos em um lugar chamado memória, e conseqüentemente se alastram por todo o cotidiano de cada qual, seja em um música, em uma foto ou uma mania engraçada que vocês conquistaram com a intimidade e a confiança.

  Não queria nenhum longe de mim, mas todos nós vamos seguir por uma estrada qualquer dia desses, vamos correr contra o tempo e contra a saudade, mais nunca em hipótese alguma contra o esquecimento e este não pega quem vivenciou das façanhas de passar os melhores dias mesmo sem definição certa do que fazer.

  Estou aqui, contando as semanas, os dias e os minutos, para poder abrir os olhos e ver cada expressão familiar, cada fala despojada e cada sorriso dos quais eu sinto tanta falta. Sinceramente, voltem logo por favor.

                                    

'Dedicado aquele de todas as horas, de todos os dias; Viny Cesar'. 

Depois da sua partida.

Você sente os pés tocando o chão, o chão frio, áspero, eu não tinha essa sensação há alguns meses e se pudesse escolher preferiria continuar aquecida contigo por todo o tempo que eu pudesse sustentar meu corpo no ar. Mas a noite anterior não tinha só trazido o chão aos meus pés, tinha derrubado com ela todo meu corpo, e eu podia sentir que nada correspondia, nenhum sistema, a não ser minha audição que insistia em ouvir as nossas ultimas palavras junto com tua ultima imagem, que eu sinceramente faço questão de não lembrar, pois ver quem você ama sofrer fere mais do que sua própria ferida, fere duas vezes.

  Mas a tempestade estava bem longe de cessar, a ferida só tinha sido aberta e acredite às vezes dói bem mais a cicatrização do que o acidente em si. Você perde o ponto de partida, o de chegada, esquece seus deveres, muda o caminho de casa, a única coisa que você sente, é exatamente o que você não deve sentir, mas ele não vem sozinho; vem acompanhado de um vazio inexplicável, e ninguém sabe do ardor até sofrer desse mal, até sentir entrelaçado em seus sonhos e dias a ausência da presença de quem já não é mais seu, de quem não ti diz mais respeito. Quando a dor não cabe mais no peito transborda pelos olhos, mas e quando os olhos incham demais?

  Então você vê o vento acalmar, a água diminuir, mas a chuva não passa, e o pior é que eu sei que vai pingar por um bom tempo ainda, que a possibilidade de trovejar e de tudo piorar não é baixa, porque eu tenho recaídas, nada mais do que sinais de vestígios e esses eu ainda posso ver na minha caixa de mensagens e na ultima pasta dentro de várias outras das minhas fotos no computador. 

   Hoje eu já não espero o meu celular tocar, quando agente tem uma dose muito alta de dor, acaba anestesiado, não posso me iludir e nem esperar algo de ninguém, ele queria que eu aprendesse a fazer, seguir, construir, então ótimo vamos lá, eu sou nova, bonita, inteligente, mais as pessoas se esquecem que eu sou apaixonada, mulher e burra. Então quando o aparelho toca, eu posso sentir o sangue passando por entre os cortes, por entre o vazio, e ele continua lá no mesmo lugar que os meus pensamentos, do mesmo jeito marrento e esquisito de todos os anos anteriores, mas... As palavras de carinhos não são ditas, as lamentações de saudades, o afeto espontâneo, é tudo tão contido agora, tudo tão planejado, nada sai daí sem ser severamente pensado e eu tive que me adaptar a isso também. Contudo, tudo continua a ser inexplicável, não tem jeito, eu posso passar horas no telefone com quem quer que seja, cinco minutos com ele me trás a adrenalina e o brilho que eu procuro desesperada e não encontro. 

  Coração? Eu não sei mais como ele esta, atualmente eu tenho procurado me ocupar de outras coisas, mesmo que essas coisas sejam, por exemplo, ‘como ser amiga do seu ex’, convenhamos eu pelo menos estou mudando o ângulo de visão, mudar de campo é um passo futuro, apesar de que sinceramente não sei se vai ser dado, enquanto lido com as imagens da minha memória eu consigo mesmo com dificuldades controlar-me, quando se tratar de carne e osso, quando se tratar de atração, de visão, tato; eu juro que não sei o que vai acontecer, o que vai ser do meu corte, dos meus olhos.

  Segue sua vida, porque eu juro que estou tentando com toda a minha força seguir a minha, o único problema é que dessa vez quando nós nos encontrarmos, eu vou ter que garantir que minha memória não vai sofrer novamente um lapso de amnésia, pois a dor que tinha se instalado pode voltar com o tempo, assim como a sua terrível ausência.

Libertar-se

É hora de mudar as coisas de lugar, trocar as fotos, as roupas e as fragrâncias marcadas. Lembranças não constroem nada, aliás, sinceramente, é mais confiável acreditar que lembranças são de fato algo que não nos diz mais respeito atualmente. Você tem que largar os vícios, fechar a porta e jogar a chave longe, muito longe, não deixá-la ali na última gaveta de seu criado-mudo ao lado de sua cama, para que quando ouvir algum sinal de ruído possa correr com o rosto cheio de esperança. Os ruídos não trazem a exatidão das palavras, eles não vão ti satisfazer, pois teus ouvidos estavam acostumados com as mais nobres canções, migalhas só iam te fazer retornar a fase de adaptação, mas você não tem que se adaptar, você tem que MUDAR. Alguém ai já viu um chocolate e tentou acreditar que ele era só para se ver e não para comer? Quem tentou não conseguiu, então não acredite em adaptações em relacionamentos, a carne é fraca e o coração é burro. Há portas que nunca mais devem ser abertas junto com as idas que não apresentam voltas.

Talvez um lindo dia

...um dia daqueles que você realmente não espera nada, eventualmente nós nos encontraremos, e como nada entre nós é muito normal, ficaremos juntos. Eu sei, vão ser apenas algumas horas, alguns momentos, mas nós vamos encontrar velhos amigos, amigos que conhecem a nossa intimidade, nós iremos cantar velhas canções, eu vou estar com os meus cabelos bagunçados ao vento como sempre, falando sem parar de tudo que me aconteceu nos

longos momentos longe de ti, você vai estar me observando, rindo das minhas caras e de todas as confusões que eu arrumei. Eu irei resistir ao seu beijo por alguns minutos, por charme talvez, talvez por medo, mais depois você irá começar a dizer tudo que eu pararia o mundo pra ouvir, e muita coisa vai voltar a minha cabeça, todo aquele tempo em que nós estávamos aparentemente juntos, em que passávamos horas ao telefone, pelo simples fato de um estar escutando a respiração do outro, em que à distância de nossas casas não nos impedia de nos vermos todos os dias, nem se fosse pra um oi tímido, ou um abraço apertado, e a partir daí os nossos desejos nos guiavam, e não havia fuga, só havia entrega. O tempo em que as suas mãos sabiam exatamente o que fazer diante de mim, e nossos pensamentos se conectavam, sem palavras, nossos olhos, eles gritavam uma só coisa. E então irá cair uma única lágrima, fria, carregada de saudade, de necessidade, de dor, porque antes de você partir, fez questão de deixar em mim marcas que até nesse dia não poderão ser vasculhadas muito a fundo, afinal eu já não posso mais sangrar na sua frente, não dessa vez. Seus braços me envolverão, e seu cheiro, há, seu cheiro vai entrar na minha pele e certamente naquela noite eu não conseguirei dormir, você vai me olhar com aquela cara de sempre, de: Me perdoa. E depois de abrir aquele sorriso idiota, vai me dizer: ’Você sabe como foi diferente pra mim.’ Eu saberei que isso foi jogo sujo, mais o meu coração não, pois diante de você ele nunca sabe o que é errado ou não.

Então os seus lábios irão se aproximar delicadamente da minha pele, e os meus olhos já fechados vão temer encontrar os seus, eu vou sentir aquele antigo arrepio que já não me visitava há alguns anos, e instantaneamente nós vamos parar, assim, frente a frente, não havendo tempo, nem lugar, nem dor capaz de me tirar dali, capaz de me tirar de você.

  Sim, nós vamos nos entregar, e eu mais uma vez estarei pensando em você e esquecendo de mim, você vai me dar vários rodopios no ar, rindo, vai me relembrar os diversos apelidos carinhosos que já eram nossos há algum tempo, vai pegar o seu violão, vai cantar o que eu quiser, vai me falar coisas bonitas, coisas de amor, coisas que não entenderei, porque nem você entende. No final você insistirá para me levar em casa e eu não hesitarei, nos iremos demorar um bom tempo para andar, até porque com os seus braços me envolvendo e a sua boca me distraindo certamente me farão tropeçar, e provavelmente você me segure, me segure forte, se encha de mim, me fazendo só pensar em você. E então vai chegar o momento de tudo acabar, como sempre foi, como sempre tudo entre nós teve tempo contado, teve delimitações, eu estarei lá diante de um discurso rotineiro e você me surpreenderá com um beijo, com o seu beijo. Nós iremos ficar sem palavras por alguns minutos e não haverá tanto tempo assim para elas nesse momento, eu vou querer te soltar, mais não, eu sei que você não vai deixar, eu vou fazer você prometer que quando voltar vai me procurar, e você certamente irá jurar, com a condição da minha promessa de ficar bem, meu coração disparado vai travar os meus movimentos, mais você vai me lembrar mais uma vez de como respirar, nós vamos nos beijar pela ultima vez, um beijo sem explicações, e ponto. Nossos corpos vão ir se separando lentamente e nossas mãos se desgrudarão, eu voltarei para o ultimo toque dos meus lábios nos seus e você ficara olhando para mim sem dizer nada como sempre, então eu virarei e você também, mais nos vamos continuar nos olhando até onde for possível. E quando eu já não poder mais encontrar a sua imagem perfeita, o buraco que havia aqui dentro vai se abrir, com mais força, com mais ardência. E eu vou ter que ficar mais algumas semanas, ou talvez alguns meses pra me libertar parcialmente do seu efeito sobre mim, esperando o celular tocar, mais mesmo que ele não toque, e nem noticias suas eu saiba, quando eu ti encontra de novo, vai ser assim, exatamente assim, tudo vai acontecer, porque eu me conheço tão bem como conheço você.

Dois caminhos

  As pessoas escolhem seu caminho e quem neste vão estar sem se importarem com “aquelas” que ficam, com a mágoa ou com as feridas que podem ser fechadas apenas superficialmente. Quando se vai por um lado, seria sensato saber se as pessoas e acontecimentos que lá o esperam satisfazem completamente a perda do “outro”.

Se a resposta for sim, ainda se deveria voltar em quem foi deixado e a partir de então refletir sobre o que pode vir a acontecer e se você suportaria perdê-la por essa sua escolha.

  Hoje, onde só se percebe o erro depois do próprio feito, a sensatez e a paciência devem estar firmemente na cabeça daqueles que ainda se importam com os “seus”, porém um dia sem que haja a retribuição, elas se irão e as feridas se abrirão novamente.

Você então teria a sensibilidade de entender que magoou quem estaria do seu lado sempre, por um caminho novo e com pessoas erradas?

Estranho Poder

Não era propriedade minha e nem se quer comigo estava, mas era como se cada gesto, cada movimento e cada palavra fossem continuamente inspecionados pelos meus grandes olhos atentos, que pressentiam e calavam-se, insatisfeitos.

  Fúria incontrolável, inexplicável, que cega. O único sentimento que me faz perder a razão, como uma chama que queima e arde, porque só de imaginar me vem um arrepio estranho e incoerente. Eu nunca achei que estava certa, mas não deixei de resmungar com aquelas que sentia que estavam erradas. 

  O sorriso se ia e por mais que eu tentasse, não voltava aos meus lábios. Suas quentes mãos envolvendo cinturas alheias, seus olhos em outros e seu pensamento longe, rasgavam-me o peito e mudavam meu humor instantaneamente.

  Nós vivíamos tão distantes, mas era como se eu pudesse entender e prever seus atos e suas intenções, afinal aquele tempo todo juntos, pra alguma coisa tinha que me servir.

   Derramei inúmeras vezes, dolorosas lágrimas acompanhadas do sentimento de derrota e ódio. Eu queria tê-lo do meu lado, sempre, e faria o que fosse preciso pra isso. Passei dias sem falar, discutindo e acusando pessoas queridas que não tinham culpa do meu sentimento de posse e nem do meu grandioso vício.

  Por mais que tentasse, minha ira sempre falava mais alto, mas eu jamais entendi como pude ser viciada em algo que nunca havia provado e nem se quer me dizia respeito? O tempo passou, eu fui aprendendo a cuidar de quem cuida de mim, ele se foi, já nem sei mais por onde anda, me arrependo por ter me descontrolado tantas vezes. O ciúme ainda permanece aqui, rondando todos “os meus”, de um jeito ou de outro, mas o controle dele só depende de mim e eu aprendi a lidar com as minhas fraquezas.

Jogo complicado

  Escutar um: ‘Eu prometo’ atribuídos pelo cansaço do meu esforço diante de ti, já não satisfaz minhas mãos trêmulas e nem assegura o ritmo ofegante do meu coração. Eu te conheço a ponto de saber, que notícias suas eu não terei, sem que parta de mim, da minha angustia, da sua maldita falta. Talvez se uma noite de lua alta, daquelas em que o sono se perde na escuridão do silêncio, você pegue o seu violão e se deparando com o acaso, inconscientemente, seus dedos vão ti levar até aquela nossa antiga canção, sendo agora um toque baixo, meio fora do ritmo, sem letra nenhuma. Irá pensar em mim por alguns minutos, mais nada que não seja esquecido quando a música acabar e os seus olhos encontrarem outra distração.

  Eu entrei nesse jogo sabendo que eu ia acabar jogando sozinha, mais sabe quando o clima, o tabuleiro, os adversários, são perfeitamente encaixados nos seus planos, do seu jeito? E eu me adaptei á pessoas inadaptáveis. Olha, o que eu fiz, ninguém faz sabendo que é um simples jogo não, o seu jeito de amar é assim tão diferente, tão confuso, e quando você fala que no fundo eu sei como é, eu acredito sabendo que é incerto, prematuro.

  Te tirar da minha vida vai ME trazer volta, uma troca mútua, como se eu tivesse passado anos mergulhada num lago e agora estivesse de volta a superfície. Mais a maior questão disso tudo é: Será que eu já não estava acostumada com os peixes lá do fundo, que só meus olhos viam, e com aquela úmida escuridão? Será mesmo que a luz ardente aqui de fora e o excesso de oxigênio vão ser assim tão melhor pra mim, como dizem? E será ainda que acima de tudo eu quero voltar a viver nesse mundo?

  Eu juro que não sei se ti trocaria por mim, até porque agora eu ainda não consigo nos separar por completo, sem que fique alguma careta parecida ou alguma mania exatamente igual, nós passamos tempo demais e pouca coisa não passou por nós.

  Duvido que encontre alguém que te acostume tão mal como eu fiz, e duvido mais ainda que eu encontre alguém que me desestruture tão bem como você faz. Mas afinal, o que fomos mesmo? Talvez se tivéssemos descoberto ha tempo do início da partida, as rodadas teriam sido diferentes e mais bem explicadas, mais claras, nós jogamos no escuro, e mesmo assim esperamos por um novo jogo inesperado qualquer dia desses.

A verdade é ...

A verdade é que não devemos sonhar com o príncipe encantado, às vezes ele não é assim tão certo e nem está disposto a nos seguir, mas ainda acredito que devemos E S P E R A R, e ele chegará um dia, assim como em um desses, nos deixará. Tudo tem a sua duração exata, da qual traz benefícios a ambas as partes, e cada qual tem um determinado tempo, mas todos, sem exceção tem seu final com próprios motivos. É aí então que entra aquele antigo ditado, 'O valor das coisas não esta no tempo que elas duram, mais sim na sua intensidade' e eu boto muita fé nisso, temos que saber lidar com as perdas e não nos satisfazermos apenas com as vitórias, pois elas sempre estão em estado de mutação, então cada minuto é único. Chorar não adianta, mas liberta, desabafa, e é por isso que eu choro sempre que quero, independente de hora ou lugar, não me importa o que os outros pensam sofre a minha fragilidade, força não se mede pelo tanto de água que cai dos seus olhos, mas sim pela sua capacidade de se levantar diante dos desafios. Maturidade não vem com o tempo e nem com as experiências, maturidade se dá através da sua vontade de tê-la, quem não quer mudar e crescer, não evolui. Mas eu não culpo os que não há possuem, às vezes até acredito que é melhor crescer mais tarde, viver sem responsabilidade por mais tempo, mas foi ESCOLHA minha não optar por esse caminho. Amores não vêm e vão, isso é coisa de paixão, e mesmo estes primeiros não duram eternamente, mas são alucinantes enquanto duram. Ir aos poucos; este é o segredo, e acredite, dá certo, pelo menos por um tempo. Eu só não acredito em amor à primeira vista, ninguem gosta do livro só de olhar a capa, é preciso lê-lo, avaliar e a partir daí então estabelecer a sua opinião sobre este, e isso dura tempo, não apenas alguns minutos e impressões. Saudade não se controla, não se mede, saudade corta, machuca, nos faz viajar no tempo, reviver, mas reencontrar algo quando já não se tem há tempos é indescritível, irreal. Cada um constrói o seu destino, mas quando algo foi predestinado a estar nele, estará, não duvide disso. Assim como há coisas que nunca serão nossas, há outras que sempre por direito foram e vão continuar a ser, porque cada um sabe lidar com aquilo que possui mais afinidades e jamais vento nenhum leva a tal da intimidade.

Confiança se conquista e eu aprendi da maneira mais difícil, que mesmo com toda a força de vontade do mundo, quando esse sentimento se quebra, se perde pra sempre, não há fidelidade pelas metades e não há dor de brincadeira. É preciso ter força, amigos e esperanças para seguir, e essencialmente perspicácia para conseguir estar aqui.